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Hotel Restaurant Jägerhof
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Jägerlatein und etwas zum Schmunzeln

Zwei Jäger sind draußen in den Wäldern, als einer von ihnen plötzlich kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann kramt sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. Er ringt nach Luft: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Der Mann am anderen Ende der Leitung antwortet: "Beruhigen Sie sich. Als erstes müssen Sie sichergehen, dass er tot ist." In der Leitung wird es still - dann ertönt plötzlich ein Schuss. Der Jäger nimmt das Telefon wieder zur Hand und fragt: "Okay, und jetzt?"

 

Zwei Jäger auf dem Hochstand. Der eine schaut mit dem Fernrohr: „He, deine Frau vögelt mit einem anderen auf deinem Feld!“ - „Lass sehen! ... Nein, das ist nicht mein Feld.“

Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz, der eine schaut durch´s Fernglas und fragt den Kollegen: „Was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit einem Kerl betrügen würde?“ – „Ich würde erst dem Typ das beste Stück wegschießen und dann meiner Frau den Kopf.“ – „Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss.“


Kommt der Jäger heim und sagt zu seinem Sohn: „Hallo Fritz. Ich habe vorher deinen Lehrer getroffen.“ – Meint Fritzchen: „Macht nix, ich konnte ihn eh nicht leiden!“

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie, was ich heute erlegt habe?“ – „Ja, ja.“, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung ...“

Der König ist auf der Jagd. Er schießt. „Haben wir getroffen?“, fragt er den Diener. – Der Diener: „Majestät haben die Ente begnadigt!“

Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. - Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Zwei Männer treffen sich im Wald. - „Jäger?“, fragt der eine. – „Nein, Schmetterlingssammler.“ – „Du liebe Güte, das muss ja wahnsinnig lange dauern, bis Sie eine anständige Mahlzeit zusammen haben.“

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine: „Ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“ – „Und was macht er, wenn du triffst?“ – „Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit 3 Jahren.“

„Warum haben Sie von der Jagd zur Fischerei gewechselt?“ – „Ich hatte es satt, immer wieder als Hirsch angeschossen zu werden. Für einen Karpfen hat mich noch keiner gehalten.“

Zwei Jäger sitzen in ihrem Hochsitz und beobachten mit dem Fernglas einen einzelnen Hirsch auf weiter Flur. Plötzlich, wie aus dem nichts, explodiert der Hirsch. Meint der eine Jäger: „Was war das denn?“ - Der andere Jäger: „Ein Platzhirsch!“

Zwei Jäger auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schießt und eine tote Ente fällt vor seine Füße. Triumphierend schaut er zu seinem Freund: „Na?“ – „Guter Schuss, aber völlig überflüssig“, meint der andere. „Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!“

Zwei Jäger unter sich. „Gestern habe ich deine Frau getroffen.“ – „Weidmanns Dank!“

Im Wald überrascht ein bayerischer Jäger einen anderen, wie der gerade einem Toten die Brieftasche abnimmt. „Aber, das ist ja der Berliner aus dem Gasthof!“, ruft er, „Du, da teilen wir aber!“ – „Nein!“, protestiert der andere, „schieß Dir doch selber einen!“

Treffen sich zwei Jäger im Wald … beide tot.

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochstand. Ein kapitaler Hirsch tritt auf die Lichtung. „So“, sagt der eine Jäger, „der Bursche kann sein Testament machen!“ - Der Schuss kracht, aber der Hirsch springt in die Büsche. - Sagt der andere Jäger: „Der läuft wahrscheinlich zum Notar.“

Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. - „Johann“, brüllt er zum Diener, „hol mir meine Flinte, ich werde die Beiden auf der Stelle erschießen.“ – „Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie wissen, dass während der Paarung Schonzeit ist.“

Etwas für Katzenfreunde

 Treffen sich zwei Katzen. "Na, wer bist denn du? Ich bin adelig und heiße Mieze vom Schlosspark und du?" Darauf die Andere: "Dann bin ich wohl auch adelig, ich heiße Runter vom Sofa!"

Treffen sich eine Katze und eine Gans. Sagt die Gans: "Ich gehe auf eine Ganstagsschule." Darauf die Katze: "Das ist doch gar nichts! Ich wohne in einem Miezhaus."

 

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft...." - "Gerne" sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

 

Der Hund denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.

Sie müssen Götter sein!"

Die Katze denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.

Ich muss ein Gott sein!"

 

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

 

Zwei Katzen schleichen auf dem Dach einer Entbindungsstation entlang. Vor einem offenen Fenster bleiben sie beide staunend stehen und schauen zu den Säuglingen hinunter. Meint die eine zur anderen: "Wie viele die wohl von ihrem Wurf behalten darf?"

 

Fragt die Nachbarin: ,,Was ist den mit ihrem Kater los? Der flitzt wie ein Irrer durch alle Gärten." - ,,Ach, ich habe ihn gestern kastrieren lassen und heute sagt er all seine Verabredungen ab."

 

Eine Wildkatze sitzt weinend am Waldrand. kommt eine Fee vorbei und fragt sie was los ist. Sie sagt, das ein Bär sie gefragt hat, ob sie haart und als sie nein sagte, wischte er sich mit ihr den Popo ab. Später lachte sie und die Fee fragte wieder, was passiert ist. Da antwortete die Katze, eben hat der Bär einen Igel gefragt!

 

Kommt eine Katze ins Fitnesstudio. Fragt der Trainer, "was machen sie hier?" Die Katze:  "Ich hab gehört das man sich hier einen Muskelkater holen kann."

 

Eine Katze geht mit einer Maus spazieren. Plötzlich sagt die Katze: "War ja nett mit dir zu plaudern aber jetzt wird es Zeit für mein Mittagessen!"

 

Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Na, du willst doch dein Mittagessen nicht etwa der Katze geben"! "Nein", antwortet er "ich will doch nur tauschen".

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